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おかしい

 

 

 

一昨日までカップルも夫婦も子供も見たくないみじめすぎるって泣いてたのに、急に辛くもなんともなくなった。

 

いつもの情緒不安定かなー?

 

 

でもこの半年間泣かない日なんて1日もなかった気がするからびびってる。

 

 

 

絶望感が足りないと踏み台から足外せるのかって不安になるよ。

 

死ぬ瞬間の苦しさより生きてる苦しさの方が勝ってたから怖くなかったのに

辛くもなんともない普通の精神状態で自殺とかハードル高いんだもん

 

 

首吊りスレでも身辺整理して全部捨てたのに死ねなかった。

 

山まで行ってロープの前で2時間悩んだ挙句吊れなかった。

 

とかってレスあるけど私もそうなっちゃうんじゃないかって思うと怖い

 

 

この2日間死ねなかったらどうしようって怯えてた。

でも、死ねなかったら~じゃないんだよね

辛くなくなったって顔が良くなるわけじゃない

こんな顔兄弟にすら見せれないし

何回考えても冷静になっても死ぬしかないや。

 

 

できれば怖いって思いながら死ぬよりも

 

これでやっと楽になれるんだーって希望持ちながら踏み台蹴りたいもんだけど。

 

 

 

 

味覚障害

 

 

疑惑。

最近食べたり飲んだりしても変な味しかしない。

美味しくない。

新発売ばっかり買ってるから、これ不味いなぁ~毎回ハズレしか引かないな~って思ってたんだけど

よく考えてみたら最近ワイン飲んでても美味しく感じないなって

食べたい気持ちはあるのに不味いから食欲もわかない。

 

 

12月の一日中泣いてた時は何も食べれなくって体重も40キロきりそうになってた

 

1月に自殺決めてからはむしろ過食気味になって

 

あの時よりは気持ちも上向いてきて泣く時間も大分減ってきたのに、なんでいまこのタイミングで?って感じ。

 

 

最後の希望だった彼氏と別れて地味にダメージくらってんのかな?

仕事中も吐き気とまらないし下痢するし。

頭では元気なつもりで最後に食べたいものいっぱいあるんだけど

 

 

今度東京いくけどステーキとかしゃぶしゃぶ食べに行く予定ある

最後にしゃぶしゃぶ食べれるとは思ってなかったから嬉しいって思ってたのになー

地元じゃ外食なんてできないから楽しみにしてたのに( ⋅ ̯⋅ ) 💭

 

 

 

東京行くまでに治ってますように

 

 

 

 

下見

 

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前から目星つけてたところにロープ結びつける練習しに行った。

 

 

お気に入りのワインとタバコも持参。

本番もその予定だからね

この場所は灰皿もあるし、何の為にあるのか分かんないコンクリも踏み台にしか見えないし、良いところ見つけたな( ゚σω゚)

 

 

人通り調べるためにワイン飲みながら2時間くらい居たんだけど、30分は誰にも見つからなさそうだ。

 

 

柱にくくりつける方法はよく分かんなくて、ぐるぐる巻にして適当にねじってみた。

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全体重かけてぶら下がってほどける気配はなかったけど、30分も吊ってたらほどけちゃうのかなぁ

念のため柱に結びつける方法もぐぐっとこう。

 

 

踏み台に登ってロープ首にかけてみても恐怖心は無かった。

それよりはロープがほどけて失敗しちゃうんじゃないか

誰かに見つかって助けられちゃうんじゃないかって

この2つの方が怖いね。

 

障害残って死にたくても死ねない体になったり、精神科に措置入院とか絶対嫌。

 

 

絶対成功したい。

 

 

 

 

母の日

 

 

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母の日のプレゼントこれ可愛いな~

でもこんなのあげて自殺したら、時計見る度に辛くなっちゃうよな~

とか悩んでたら当日になっちゃって。

 

 

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近所のお花屋さんで急遽これ買った。

私が死んだらこのうさぎを可愛がってくれるんじゃないかなって

この写真もアルバムに追加しよっと

 

 

渡す時に罪悪感なのかありがとうは言えなかったよ。

なのにお母さんに「嬉しいよ。ありがとう。」って言われて、心が痛くなった。

 

 

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まだ届いてないけどこのスイーツ取り寄せる。

可愛いからただ私が食べたいだけなんだけど(/ω\)

 

 

 

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去年母の日にあげたケーキと花。

お菓子作りも好きだったんだけどなぁ

もうお菓子作りの材料も全部捨てちゃった

 

 

まさかこの1年後に首吊りロープ買ってるなんて思いもしなかったよ

 

 

この頃に戻りたいな

死んだらタイムリープしないかなぁ

 

 

 

死の恐怖

 

 

今んとこないかな。

というかワクワクしてきてる。

 

 

だって死んだらもう何も考えなくていいし、嫌な思いも辛い思いもしなくて済むんだよ

それって最高だよね٩(ˊᗜˋ*)و

むしろ自殺して楽になることだけが今の生きる希望

 

 

 

こんなこと言っててもいざ吊ろうとしたら怖いのかなぁ

まぁ怖いよね

死ぬことじゃなくて苦しむのが怖いんだよね

 

 

 

でも私行動力はわりとある方だし逝ける気がするな

年間2万人強自殺してるから

1日50人以上が自殺してる計算。

その中の1人になるだけ

 

 

小学生中学生高校生だって自殺できてるんだから、私にできないわけがない(´・×・`)

 

 

できなきゃ困る

たった15分だけ頑張れば死ねる

たった15分で楽になれるんだ

ちゃんと死ななきゃ(使命感

 

 

 

身辺整理2

 

 

 

やっぱり前に比べて体が軽い。

親にアル中じゃないのって言われてから、

ずっと部屋に隠してたビールの缶とか

ワインボトル大量に捨てに行った。

 

前は捨てに行く気力さえなかったから

それに比べたらすごい進歩。

 

 

 

洋服はやっぱり売りに行くことにする。
少しでもお金になればいいし、最近ゴミ異常に出してるのに更にゴミ増えると怪しいもんね。

 

 

姉が使えそうな化粧品とか本とかはダンボールに詰めて、それ以外のものは捨てる。

 

 

 

人から貰ったものとか手紙を捨てるのは心が痛むね。

 

 

2010年から書いてた手帳兼日記を捨てるのが一番躊躇ったかもしんない。

これが一番生きた証って感じするもん

まぁ今年の手帳はまっさらなんだけど。

18から頑張って生きた昔の自分にも申し訳ないね。

 

 

最終目標は部屋を空っぽにすること。

頑張ろう_( ´ ω `_)⌒)_

 

 

 

感情の起伏

 

 

激しすぎる。

明るくなったって言ってから1日も経ってないのにギャン泣きですよ。

 

 

アルバムにする写メ選んでて、

昔の顔見るのはもうなんともないんだけど

母の日にあげた花とかケーキとか見て

もうすぐ母の日だな、

一年前は幸せだったな、

母の日一緒に迎えるのは今年で最後なんだな、

って思ったら申し訳なくて。

 

 

親に対する罪悪感なんてとっくの前に消え失せたと思ったんだけど

 

 

生きたいってよりは

なんでもっと親孝行できなかったんだろうって後悔がすごい。

 

 

そっから彼氏のことに飛び火してぐっちゃぐっちゃや。

一時的だったけど明るくなって体も動くようになったからスーパーにおつかいに行ったらラブソングが流れてて泣いてしまったし。

吹っ切れたと思ったのにメンヘラが過ぎるな。

 

 

でも、吹っ切れてるよりかは泣いてる方がいいかな。辛いけどね

 

 

吹っ切れてるときはこのまま顔のこともどうでもよくなって死なずにズルズル生きてしまうんじゃないかって怖い

 

それだけは絶対に嫌だ。

 

 

絶望してると、こんなに辛いならちゃんと首吊れるわって安心できる。

 

 

母の日もお母さんに何かしてあげれるのも最後だからプレゼントちゃんと選ぼうっと

 

さすがにケーキ作る気力はまだないから、残るものがいいかな