父の日

 

 

気がついたら過ぎてたー

最近休日に仕事行こうとしてたり

頭がパーになってて日付け感覚がない( ⋅ ̯⋅ ) 💭

 

 

 

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過ぎたけど父の日用にチョコレートケーキと中華セット注文した。

馬刺しも食べたいけど自分で切る作業めんどくさいな、どしよかな|ω・`)

 

 

お父さん病気で死んじゃってるから、ただの自己満の自分が食べたいだけなんだけどね。

 

 

前は手合わせて泣きながら

「私がお母さんのこと支えてあげなきゃいけなかったのに。ごめんなさい」

ってずっと謝ってたんだけども

 

 

最近はもう開き直ってる感じ。

 

だってもうしょうがないじゃん

もちろん私が全部悪いのは分かってるよ。

ももう何もかも遅いし挽回なんてできないんだもん

負け組の人生ならいらない

 

 

病死なんて体裁保ちながら逝けたお父さんが羨ましいな。ずるいな。

私が代わりに病気になって死ねば良かったのに

 

 

 

 

気持ち悪い

 

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少し前のニュースだけど。

この助けられた女性ってほんとに自殺思い留まったのかな?

ほんとに助けられて良かったって思ったのかな?

 

 

私だったら助けられたくらいで思い留まらないんだけど。

助けられたって原因が解決しなきゃまた死にたくなるだけ。

むしろ解決策もないくせになんで助けた?って恨んじゃいそう(´・・`)

 

 

死にたいくらい辛い人を勝手に助けて生き延びさせるって、

苦しめ、生き地獄を味わえって言ってるようなもんだよね

 

 

1人苦しめてるのに美談みたいになってるのほんと謎だし気持ち悪いんだけど

私が自殺志願者見つけたら見て見ぬ振りするし、絶対助けないわ(´△`)

 

 

助けられたら死んだ気になってもう1回生きてみようって思えるのか

私がひねくれてるからこう思っちゃうのか

まぁ、文句言うなら誰にも見つからないところで自殺しろって話なんだけどね。

 

 

私は見つからないようにしよう。

仕事も8月末で辞めるって話つけたし、後には引けんぞー!!

予定よりだいぶ遅れたけど、やっとゴール見えてきた感じ。

あと2ヵ月ちょっと頑張る。

 

 

 

 

 

https://e-hinseiri.com/blog/7787

 

お尻の穴がきゅーってなった(´・×・`)

 

 

 

 

 

暇すぎる。

 

 

私が毎日することって

 

①首吊りスレ、身辺整理スレ見る

②自殺でググって新しい自殺ニュースが出てないか見る

YouTube見る

 

こんだけなんだよね(´・ ・`)

 

んで最近お気に入りYouTuberの動画も見尽くした感あるから、本当にすることがない。

つまんないな。

 

 

そのおかげで身辺整理捗りまくりんぐ。

私の荷物で3部屋使ってるからまだまだ全然だけど、順調には進んでいる。

 

 

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アルバムも届いたよー

 

酔っ払って間違えて濃いピンク注文しちゃったけど、可愛かったから良し( ゚σω゚)

 

ピンクが自分用で、ブルーが犬用。

 

 

もしまた突発的に吊って運良く死ねたとしたら、

身辺整理より先に遺影と遺書用意しなきゃって思ってアルバムぽちったんだけど、、、

 

 

やっぱり仕事以外で外出たくなくて、現像しに行くなんてハードル高い。

家にいるときは常に酒飲んでるから車も運転できないし。

 

 

でも冷静に考えたら非定形で死ねるほど運が良いわけないんだよな。

いらん心配だったみたい。

後回しにしていっか~(´・ ・`)

 

 

とりあえずこの調子で身辺整理頑張りましょう。

 

 

 

突発的

 

 

こないだ突発的にドアノブで首吊ろうとしたんだけど、

やっぱりなかなか上手くいかないね。

 

ドアノブってかレバータイプのドアだから上手くロープ結べないし、

結んでもレバーが下がってロープが落ちてきちゃう。

上手く結べたとしても苦しくなると生存本能働いて暴れちゃうんだろうし。

 

 

下手に非定形で吊って後遺症残ったりしたら嫌だから定形一択って思ってたんだけども。

 

失敗して後遺症残ったら嫌だな、とか

仕事のことも

まだ終わってない身辺整理も

家族第一発見者にさせるのはやめようって配慮も

 

なんも考えてなかった(´・×・`)

体が勝手に動いてロープの輪っか首にかけてる感じ

 

 

後始末は完璧にして死にたいけど

あの後先なんも考えないで吊れる感じ楽でいいなぁ

 

 

できることなら慣れ親しんだ家で死にたいって気持ちもあったりする。

 

真夜中に誰もいない森に入って、ロープ結びつけて1人でひっそり自殺するなんて寂しすぎるもんね。

突発的じゃないからいろんなこと考えながら踏み台蹴るんだろうな~

 

 

人生は糞ゲー

 

 

東京行ったりしていろいろ思うことはあったんだけど、全然ブログ更新してなかった|ω・`)

 

辛い気持ちを紛らわせるために始めたブログだから、辛くないと更新滞っちゃうんだよな

もう辛い気持ちなんて全くなくて

生きててもクッソつまんねぇなって感情( ⋅ ̯⋅ ) 💭

辛くはないけど自殺する気持ちはあるよ。

もう生きてたって良いことなんてないし

だから淡々と身辺整理してる。

 

 

職場にも辞めますって話をしたら前回同様全力で止められて困ってる。

9月が誕生日だからどんなに長くても8月いっぱいで辞めたいんだけど、、、

 

止められると強く言えないのがわたしの悪いところだ。

誕生日過ぎたら死ねなくなりそうだからもう1回ちゃんと言わなきゃ(´×ω×`)

 

 

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てか自殺で調べまくってたらこのページ見つけたんだけどこれまじ?

突発的な自殺しか生命保険支払われないの?

遺書用意してロープで吊る気満々なんだが

 

支払われないからって自殺辞めるつもりはないんだけどさ

娘自殺して生命保険も下りないなんてさすがに家族可哀想なんだけど|ω・`)

 

 

おかしい

 

 

 

一昨日までカップルも夫婦も子供も見たくないみじめすぎるって泣いてたのに、急に辛くもなんともなくなった。

 

いつもの情緒不安定かなー?

 

 

でもこの半年間泣かない日なんて1日もなかった気がするからびびってる。

 

 

 

絶望感が足りないと踏み台から足外せるのかって不安になるよ。

 

死ぬ瞬間の苦しさより生きてる苦しさの方が勝ってたから怖くなかったのに

辛くもなんともない普通の精神状態で自殺とかハードル高いんだもん

 

 

首吊りスレでも身辺整理して全部捨てたのに死ねなかった。

 

山まで行ってロープの前で2時間悩んだ挙句吊れなかった。

 

とかってレスあるけど私もそうなっちゃうんじゃないかって思うと怖い

 

 

この2日間死ねなかったらどうしようって怯えてた。

でも、死ねなかったら~じゃないんだよね

辛くなくなったって顔が良くなるわけじゃない

こんな顔兄弟にすら見せれないし

何回考えても冷静になっても死ぬしかないや。

 

 

できれば怖いって思いながら死ぬよりも

 

これでやっと楽になれるんだーって希望持ちながら踏み台蹴りたいもんだけど。