身辺整理２

やっぱり前に比べて体が軽い。

親にアル中じゃないのって言われてから、

ずっと部屋に隠してたビールの缶とか

ワインボトル大量に捨てに行った。

前は捨てに行く気力さえなかったから

それに比べたらすごい進歩。

洋服はやっぱり売りに行くことにする。
少しでもお金になればいいし、最近ゴミ異常に出してるのに更にゴミ増えると怪しいもんね。

姉が使えそうな化粧品とか本とかはダンボールに詰めて、それ以外のものは捨てる。

人から貰ったものとか手紙を捨てるのは心が痛むね。

2010年から書いてた手帳兼日記を捨てるのが一番躊躇ったかもしんない。

これが一番生きた証って感じするもん

まぁ今年の手帳はまっさらなんだけど。

18から頑張って生きた昔の自分にも申し訳ないね。

最終目標は部屋を空っぽにすること。

頑張ろう_( ´ ω `_)⌒)_

感情の起伏

激しすぎる。

明るくなったって言ってから１日も経ってないのにギャン泣きですよ。

アルバムにする写メ選んでて、

昔の顔見るのはもうなんともないんだけど

母の日にあげた花とかケーキとか見て

もうすぐ母の日だな、

一年前は幸せだったな、

母の日一緒に迎えるのは今年で最後なんだな、

って思ったら申し訳なくて。

親に対する罪悪感なんてとっくの前に消え失せたと思ったんだけど

生きたいってよりは

なんでもっと親孝行できなかったんだろうって後悔がすごい。

そっから彼氏のことに飛び火してぐっちゃぐっちゃや。

一時的だったけど明るくなって体も動くようになったからスーパーにおつかいに行ったらラブソングが流れてて泣いてしまったし。

吹っ切れたと思ったのにメンヘラが過ぎるな。

でも、吹っ切れてるよりかは泣いてる方がいいかな。辛いけどね

吹っ切れてるときはこのまま顔のこともどうでもよくなって死なずにズルズル生きてしまうんじゃないかって怖い

それだけは絶対に嫌だ。

絶望してると、こんなに辛いならちゃんと首吊れるわって安心できる。

母の日もお母さんに何かしてあげれるのも最後だからプレゼントちゃんと選ぼうっと

さすがにケーキ作る気力はまだないから、残るものがいいかな

明るくなる説

自殺前は明るくなるってよく言うけど

今の私はその時期かもしれない。

こないだまで死んだ魚の目しながら１人でうつむいて話しかけられなきゃずっと無言だったんだけど

今は職場の人の会話にもちゃんと入れるし

明るくなるってこういうことなんだぁって

生きることに執着も、未練もなくなって死ぬことを受け入れられるようになって、明るくなるんだろうな。

身辺整理も体が動かないとか言ってたけど今がこの半年間で一番進んでるもん。

昔の写真。

少し前までは「この頃は美容もお洒落も大好きだったのに」って泣きじゃくってたんだけどな、もう見てもなーーーんとも思わない。

だから遺影にしてもらいたい写真プリントするついでにリア充の頃の写真もプリントしてアルバムにしようと思う

18歳の時も自殺考えてて写真全部捨てちゃったから私が写ってる写真ないんだよね

だから盛れてる写真揃えて、

人生楽しんでて綺麗な子だったのにって思われるんだ(´▽`*)ｱﾊﾊ

生きることに執着がなくなっても、見えっ張りなところは健在だなー

顔

なんか彼氏のことふっきれてきて、悲しみが薄れてきたｗ

元から切り替え早い方だけどまさか一週間でふっきれるとは(´･･`)

まだ連絡は取ってるしやっぱり好きだなぁとは思うんだけどね。

家族が病死した時も大好きな彼氏と別れてもすぐ切り替えれるのに、顔だけは無理だからやっぱり私は顔が一番大切なんだなぁ。とおもた

別れる前は彼氏も失ったらもう無理だ死ぬしかないって思ってた 

それが逆に、彼氏と別れたおかげで気持ちが楽になったとさえ思う。

前はずっと罪悪感感じながら付き合ってたけどそれもなくなって

彼氏がいたからあった未練ももうなんもない

5月半ばは耐えられなさそうって思ってた理由は彼氏との記念日あるからなんだけど、その彼氏にふっきれたんだから予定通り仕事辞めるまでは死ななくて済むかな

あと自殺は勢いも必要だなって思った

ちょっと前にもう無理限界って思ってドアノブで首吊ろうとしたんだけど

今死んだら遺影何にされるか分からん！！！と思ってすぐ縄といちゃった。

 ぶすだから死ぬのに遺影がぶすとか絶対嫌だもん(´△｀)

非定形だったからどっちみち完遂できなかったかもしれないけどさ

とりあえず数ヶ月生きる期間が伸びました

突発的に死ぬには絶望感が足りてない

私は身辺整理ちゃんとして仕事も辞めてできるだけ迷惑かけずに逝こう

この顔で、何もかも失ったみじめな状態で、誕生日を迎えるのは絶対にいやだ。

コメントくれた人ありがとう。

もう少し気持ちが落ち着いたらちゃんと返すね

もやい結び

いつもより閲覧数多いけどどっか晒されたかな

コメントくれた人ありがと。嬉しかったよ

でも多分今月の半ばに吊ってるかも

できれば仕事辞めるまでは死にたくないんだけどね

メンタルが持つかどうか分かんない

職場の人に自殺ばれるのが恥ずかしいって気持ちはもうどうでもよくなってきた

ただ人足りてないのにいきなり死んで迷惑かけることだけが嫌だな

でも死んでしまえばそんな罪悪感も感じなくて済むと思ったり

とりあえず勢いで死んじゃう前に身辺整理急がなくちゃ

ロープ届いたよ

2メートルで全然足りた

包装も希望通りにしてくれて家族にばれずに済んだし良かった( ･ᴗ･ )⚐⚑

身辺整理

物捨てまくってる

前は、

「もしかしたら顔が良くなって自殺しなくてすむかも、、、」

とか期待して捨てられなかったものも今なら捨てられる。

服も売りに行きたいんだけど家から一番近い古着屋が1着50円っぽいんだよな

んで100着くらいは売れそうなんだけど、どうしようか

お金になっても5000円かぁ〜微妙だな〜

メルカリとかに出せばもっと高値つく服とかもあるんだけどめんどいなぁ

あとフィギュアがめちゃくちゃあるからそれも買い取って貰いたいんだけど

身辺整理ってなかなかめんどくさい

そういえばフィッシャーズがアマゾン行ってたけど羨ましいな

あそこなら顔のことなんて一切気にする必要ないだろうし、楽しそう

普通に生きてるだけで死にそうだから自殺なんてする必要もないね

ロープ

彼氏と別れ話した。

正式には別れてないけどなんかもう生きる希望もなくて

衝動的にロープぽちっちゃった。

クレモナロープ2ｍ

自殺場所の目星はついてるから多分2ｍあれば足りるはず

家族にロープ買ったのバレたくないけどこれでちゃんと対応してくれるかね

準備とかも全然進んでないけどなんかもう衝動的に吊ってしまいそうだな

とりあえず見られて恥ずかしいものだけは処分しときたいけど

もうめんどくさい

あ、遺影に使って欲しい写真だけはちゃんとプリントしとこう