突発的

こないだ突発的にドアノブで首吊ろうとしたんだけど、

やっぱりなかなか上手くいかないね。

ドアノブってかレバータイプのドアだから上手くロープ結べないし、

結んでもレバーが下がってロープが落ちてきちゃう。

上手く結べたとしても苦しくなると生存本能働いて暴れちゃうんだろうし。

下手に非定形で吊って後遺症残ったりしたら嫌だから定形一択って思ってたんだけども。

失敗して後遺症残ったら嫌だな、とか

仕事のことも

まだ終わってない身辺整理も

家族第一発見者にさせるのはやめようって配慮も

なんも考えてなかった(´･×･`)

体が勝手に動いてロープの輪っか首にかけてる感じ

後始末は完璧にして死にたいけど

あの後先なんも考えないで吊れる感じ楽でいいなぁ

できることなら慣れ親しんだ家で死にたいって気持ちもあったりする。

真夜中に誰もいない森に入って、ロープ結びつけて１人でひっそり自殺するなんて寂しすぎるもんね。

突発的じゃないからいろんなこと考えながら踏み台蹴るんだろうな～

人生は糞ゲー

東京行ったりしていろいろ思うことはあったんだけど、全然ブログ更新してなかった|ω･`)

辛い気持ちを紛らわせるために始めたブログだから、辛くないと更新滞っちゃうんだよな

もう辛い気持ちなんて全くなくて

生きててもクッソつまんねぇなって感情( ⋅ ̯⋅ ) 💭

辛くはないけど自殺する気持ちはあるよ。

もう生きてたって良いことなんてないし

だから淡々と身辺整理してる。

職場にも辞めますって話をしたら前回同様全力で止められて困ってる。

9月が誕生日だからどんなに長くても8月いっぱいで辞めたいんだけど、、、

止められると強く言えないのがわたしの悪いところだ。

誕生日過ぎたら死ねなくなりそうだからもう１回ちゃんと言わなきゃ(´×ω×`)

 

てか自殺で調べまくってたらこのページ見つけたんだけどこれまじ？

突発的な自殺しか生命保険支払われないの？

遺書用意してロープで吊る気満々なんだが

支払われないからって自殺辞めるつもりはないんだけどさ

娘自殺して生命保険も下りないなんてさすがに家族可哀想なんだけど|ω･`)

おかしい

一昨日までカップルも夫婦も子供も見たくないみじめすぎるって泣いてたのに、急に辛くもなんともなくなった。

いつもの情緒不安定かなー？

でもこの半年間泣かない日なんて１日もなかった気がするからびびってる。

絶望感が足りないと踏み台から足外せるのかって不安になるよ。

死ぬ瞬間の苦しさより生きてる苦しさの方が勝ってたから怖くなかったのに

辛くもなんともない普通の精神状態で自殺とかハードル高いんだもん

首吊りスレでも身辺整理して全部捨てたのに死ねなかった。

山まで行ってロープの前で2時間悩んだ挙句吊れなかった。

とかってレスあるけど私もそうなっちゃうんじゃないかって思うと怖い

この2日間死ねなかったらどうしようって怯えてた。

でも、死ねなかったら～じゃないんだよね

辛くなくなったって顔が良くなるわけじゃない

こんな顔兄弟にすら見せれないし

何回考えても冷静になっても死ぬしかないや。

できれば怖いって思いながら死ぬよりも

これでやっと楽になれるんだーって希望持ちながら踏み台蹴りたいもんだけど。

味覚障害

疑惑。

最近食べたり飲んだりしても変な味しかしない。

美味しくない。

新発売ばっかり買ってるから、これ不味いなぁ～毎回ハズレしか引かないな～って思ってたんだけど

よく考えてみたら最近ワイン飲んでても美味しく感じないなって

食べたい気持ちはあるのに不味いから食欲もわかない。

12月の一日中泣いてた時は何も食べれなくって体重も40キロきりそうになってた

1月に自殺決めてからはむしろ過食気味になって

あの時よりは気持ちも上向いてきて泣く時間も大分減ってきたのに、なんでいまこのタイミングで？って感じ。

最後の希望だった彼氏と別れて地味にダメージくらってんのかな？

仕事中も吐き気とまらないし下痢するし。

頭では元気なつもりで最後に食べたいものいっぱいあるんだけど

今度東京いくけどステーキとかしゃぶしゃぶ食べに行く予定ある

最後にしゃぶしゃぶ食べれるとは思ってなかったから嬉しいって思ってたのになー

地元じゃ外食なんてできないから楽しみにしてたのに( ⋅ ̯⋅ ) 💭

東京行くまでに治ってますように

下見

前から目星つけてたところにロープ結びつける練習しに行った。

お気に入りのワインとタバコも持参。

本番もその予定だからね

この場所は灰皿もあるし、何の為にあるのか分かんないコンクリも踏み台にしか見えないし、良いところ見つけたな( ﾟσωﾟ)

人通り調べるためにワイン飲みながら2時間くらい居たんだけど、30分は誰にも見つからなさそうだ。

柱にくくりつける方法はよく分かんなくて、ぐるぐる巻にして適当にねじってみた。

全体重かけてぶら下がってほどける気配はなかったけど、30分も吊ってたらほどけちゃうのかなぁ

念のため柱に結びつける方法もぐぐっとこう。

踏み台に登ってロープ首にかけてみても恐怖心は無かった。

それよりはロープがほどけて失敗しちゃうんじゃないか

誰かに見つかって助けられちゃうんじゃないかって

この2つの方が怖いね。

障害残って死にたくても死ねない体になったり、精神科に措置入院とか絶対嫌。

絶対成功したい。

母の日

母の日のプレゼントこれ可愛いな～

でもこんなのあげて自殺したら、時計見る度に辛くなっちゃうよな～

とか悩んでたら当日になっちゃって。

近所のお花屋さんで急遽これ買った。

私が死んだらこのうさぎを可愛がってくれるんじゃないかなって

この写真もアルバムに追加しよっと

渡す時に罪悪感なのかありがとうは言えなかったよ。

なのにお母さんに「嬉しいよ。ありがとう。」って言われて、心が痛くなった。

 

まだ届いてないけどこのスイーツ取り寄せる。

可愛いからただ私が食べたいだけなんだけど(/ω＼)

去年母の日にあげたケーキと花。

お菓子作りも好きだったんだけどなぁ

もうお菓子作りの材料も全部捨てちゃった

まさかこの１年後に首吊りロープ買ってるなんて思いもしなかったよ

この頃に戻りたいな

死んだらタイムリープしないかなぁ

死の恐怖

今んとこないかな。

というかワクワクしてきてる。

だって死んだらもう何も考えなくていいし、嫌な思いも辛い思いもしなくて済むんだよ

それって最高だよね٩(ˊᗜˋ*)و

むしろ自殺して楽になることだけが今の生きる希望

こんなこと言っててもいざ吊ろうとしたら怖いのかなぁ

まぁ怖いよね

死ぬことじゃなくて苦しむのが怖いんだよね

でも私行動力はわりとある方だし逝ける気がするな

年間２万人強自殺してるから

１日５０人以上が自殺してる計算。

その中の１人になるだけ

小学生中学生高校生だって自殺できてるんだから、私にできないわけがない(´・×・｀)

できなきゃ困る

たった15分だけ頑張れば死ねる

たった15分で楽になれるんだ

ちゃんと死ななきゃ(使命感