( ・∀・) イキル!

 

 

死ぬまでの間彼氏と会ったり連絡とろうと思ってたけど、逆に辛くなるだけだから正式に別れたよ。

 

 

連絡取らなくなったら吹っ切れてきてでも体動かなくて仕事以外はずっと寝たきりになっててた。

そんな時に愛犬見たら、トリミングも連れてってないからボサボサで、散歩もずっと連れてってなくて、つまんなそうに寝てて。

 

 

それが自分のこと見てるみたいで。

半年間毎日死ぬことしか考えてなかったけどその時初めて目が覚めた。

 

この子は何も悪くなくて私しかいなくて、全部なくなってしまったって思ってたけどこの子がいる。

 

半年間で初めて生きてみようかなって気持ちになった。

病んでて完全に視野狭窄に陥ってたよ。

 

 

お金はまぁあるし、仕事も楽しいしね。

違う部署の人まで辞めないでって言ってくれてたし、まだ辞表は提出してなかったから辞めずに続けることにしたw

 

 

プライベートは愛犬とお出かけしたりドッグラン連れてったり旅行行ったり。もうそれだけでいいや。

 

 

一生友達にも会えないし恋愛もしない。

悲しいし寂しいしみじめだけど、全部自分の責任。

みじめな気持ちから逃げないで生きることが私の贖罪なんだと思った(´・×・`)

 

 

 

誕生日は誰にも祝われず1人で部屋で引きこもるなんて前の誕生日と比べちゃって死ぬ気なくても死んでしまいそうで、星野リゾート予約しちゃった⍨⃝︎💭

 

別に自分が生まれた日だからこだわってるわけじゃなくて

ここ数年の誕生日があまりにも幸せすぎた、、、

顔までこんなんになって友達も彼氏も失って何もしないで過ごすのは今年は耐えられそうにないなって。

 

 

ディナーがフレンチだからマスクなんてできないけど、顔晒すことより昔と比べて悲しい思いする方が嫌だからしゃーない。切り替えてご馳走でも食べて気を紛らわすよ。

 

 

自殺はとりあえず延期になったけどチャンスがあれば死にたいって気持ちは変わらないから、毎日ワインボトル1本空けるし、タバコも辞めないでゆるやかな自殺に向かっていくつもり。

 

 

負けが確定の、残りは消化試合だけど病気になって途中棄権できるように頑張るよ(´+ω+`)