バースデー・ブルー

誕生日のことブログに書こう書こうとは思ってたけど、ブログ開くのが怖くてなかなか書けなかった。

数ヶ月前のずっと泣いてた頃を思い出すのが怖くて。

まぁブログ開いたって前の記事読まないんだけどｗｗｗ

頭おかしいし痛すぎだし恥ずかしくて更に死にたくなっちゃうｗｗｗ

今また病み期に入って泣いてるからついでに書いちゃえ_((Ф(･ω･`)ｶｷｶｷ

昔からの何でも話せる男友達が誕生日一緒に過ごしてくれたんだけど

フレンチでマスクしたまま食べる訳にもいかないし、

母親と元彼以外に初めて顔見せた

ただ顔晒してるだけなのに、性器露出してるくらいの恥ずかしさ(´･･`)

何処が変なのか分からない

何が気に入らないの？

いい形じゃん

そういう形が良いって整形する人もいるじゃん

隠してる方が変だから隠すのやめなって

って元彼と同じこと言ってたけど

気を遣って言ってくれてるんだろうな、としか思えなかった。

これ出てきたときは正直心の中で、まじかー(；－ω－)ってなったよ

不細工になって彼氏も友達もいなくなって死にたいとしか思えなくて、生まれて良かったなんて思えないのに、おめでとうって言われても、、、って。

誕生日のこと思い出したくなかったんだけど。

でも私が病んでるのを元気づけたくてやってくれたことだから、そんなことも言えないし。

必死に喜んでるフリしてた。

予想外すぎて上手にできなくて喜んでないのバレてたけど(´°ᗜ°)ﾊﾊｯ..

友達からLINEも電話も来てたけど返さなかった。

誕生日は死なないようにって男友達がずっと付いててくれて気は紛れたけど、別れてからの帰り道でなんか涙が止まらなかった

不細工なのに男友達は良くしてくれてそれだけでも申し訳ないのに素直に喜べなかったこと。

ずっと無視してる友達達が心配してくれてLINEくれて、それに返したくても返せなかったこと。

だってどう言われても自分では醜いとしか思えなくて。可愛い子達に醜い顔見せるのが嫌で

たかが顔が気に入らないくらいで死にたいなんて思ってる自分が情けなくて。

客観的に見たらたかがそんなことって分かるけど、そんなことが自分にとっては大きくて。

一番の原因は心の弱さって分かってるんだけどね。

本当は第三者に会ってみて、変じゃないって言われたら自信持てるんじゃないかって期待してた。

不細工じゃないって言われたら悩むのやめて隠さないで生きていこうかなって。

でもやっぱり無理で変われないってこと

支離滅裂だけどこんなこと考えながら申し訳なさと情けなさと、なんでこんな惨めな思いしなきゃいけないんだろって大号泣ですよ。

前回の記事から死にたいと思わなかった日はなかったけど、泣くのは少なくなってきたのに。まさかあんなに大号泣するなんてバースデーブルーってこわい。

あれから何日か経って、今はもう色んな事に吹っ切れてというか、諦めがついてきて気持ち的には楽になったかな

買い物依存症になって、病んでて何にも買えなかった期間の溜まってたストレスがネットショッピングで発散されてる。

何十万とか使ってもう自暴自棄になってるのかも

だって本来自殺するつもりだったから、自殺してたらこのお金はなかったようなものだしね。

愛犬も寿命で死んで、私にも若さもお金もなくなって、ほんとに詰んだら自殺すればいいじゃんって思いながら生きてるよ

そう考えると気持ちが楽だから。

だーーー。ずっと更新してなかったからめちゃくちゃ長くなってしまった（´-`）.｡oO（）

また病んだらブログ更新しよっと。