バースデー・ブルー
誕生日のことブログに書こう書こうとは思ってたけど、ブログ開くのが怖くてなかなか書けなかった。
数ヶ月前のずっと泣いてた頃を思い出すのが怖くて。
まぁブログ開いたって前の記事読まないんだけどｗｗｗ
頭おかしいし痛すぎだし恥ずかしくて更に死にたくなっちゃうｗｗｗ
今また病み期に入って泣いてるからついでに書いちゃえ_((Ф(･ω･`)ｶｷｶｷ
昔からの何でも話せる男友達が誕生日一緒に過ごしてくれたんだけど
フレンチでマスクしたまま食べる訳にもいかないし、
母親と元彼以外に初めて顔見せた
ただ顔晒してるだけなのに、性器露出してるくらいの恥ずかしさ(´･･`)
何処が変なのか分からない
何が気に入らないの？
いい形じゃん
そういう形が良いって整形する人もいるじゃん
隠してる方が変だから隠すのやめなって
って元彼と同じこと言ってたけど
気を遣って言ってくれてるんだろうな、としか思えなかった。
これ出てきたときは正直心の中で、まじかー(；－ω－)ってなったよ
不細工になって彼氏も友達もいなくなって死にたいとしか思えなくて、生まれて良かったなんて思えないのに、おめでとうって言われても、、、って。
誕生日のこと思い出したくなかったんだけど。
でも私が病んでるのを元気づけたくてやってくれたことだから、そんなことも言えないし。
必死に喜んでるフリしてた。
予想外すぎて上手にできなくて喜んでないのバレてたけど(´°ᗜ°)ﾊﾊｯ..
友達からLINEも電話も来てたけど返さなかった。
誕生日は死なないようにって男友達がずっと付いててくれて気は紛れたけど、別れてからの帰り道でなんか涙が止まらなかった
不細工なのに男友達は良くしてくれてそれだけでも申し訳ないのに素直に喜べなかったこと。
ずっと無視してる友達達が心配してくれてLINEくれて、それに返したくても返せなかったこと。
だってどう言われても自分では醜いとしか思えなくて。可愛い子達に醜い顔見せるのが嫌で
たかが顔が気に入らないくらいで死にたいなんて思ってる自分が情けなくて。
客観的に見たらたかがそんなことって分かるけど、そんなことが自分にとっては大きくて。
一番の原因は心の弱さって分かってるんだけどね。
本当は第三者に会ってみて、変じゃないって言われたら自信持てるんじゃないかって期待してた。
不細工じゃないって言われたら悩むのやめて隠さないで生きていこうかなって。
でもやっぱり無理で変われないってこと
支離滅裂だけどこんなこと考えながら申し訳なさと情けなさと、なんでこんな惨めな思いしなきゃいけないんだろって大号泣ですよ。
前回の記事から死にたいと思わなかった日はなかったけど、泣くのは少なくなってきたのに。まさかあんなに大号泣するなんてバースデーブルーってこわい。
あれから何日か経って、今はもう色んな事に吹っ切れてというか、諦めがついてきて気持ち的には楽になったかな
買い物依存症になって、病んでて何にも買えなかった期間の溜まってたストレスがネットショッピングで発散されてる。
何十万とか使ってもう自暴自棄になってるのかも
だって本来自殺するつもりだったから、自殺してたらこのお金はなかったようなものだしね。
愛犬も寿命で死んで、私にも若さもお金もなくなって、ほんとに詰んだら自殺すればいいじゃんって思いながら生きてるよ
そう考えると気持ちが楽だから。
だーーー。ずっと更新してなかったからめちゃくちゃ長くなってしまった（´-`）.｡oO（）
また病んだらブログ更新しよっと。
( ・∀・) ｲｷﾙ！
死ぬまでの間彼氏と会ったり連絡とろうと思ってたけど、逆に辛くなるだけだから正式に別れたよ。
連絡取らなくなったら吹っ切れてきてでも体動かなくて仕事以外はずっと寝たきりになっててた。
そんな時に愛犬見たら、トリミングも連れてってないからボサボサで、散歩もずっと連れてってなくて、つまんなそうに寝てて。
それが自分のこと見てるみたいで。
半年間毎日死ぬことしか考えてなかったけどその時初めて目が覚めた。
この子は何も悪くなくて私しかいなくて、全部なくなってしまったって思ってたけどこの子がいる。
半年間で初めて生きてみようかなって気持ちになった。
病んでて完全に視野狭窄に陥ってたよ。
お金はまぁあるし、仕事も楽しいしね。
違う部署の人まで辞めないでって言ってくれてたし、まだ辞表は提出してなかったから辞めずに続けることにしたｗ
プライベートは愛犬とお出かけしたりドッグラン連れてったり旅行行ったり。もうそれだけでいいや。
一生友達にも会えないし恋愛もしない。
悲しいし寂しいしみじめだけど、全部自分の責任。
みじめな気持ちから逃げないで生きることが私の贖罪なんだと思った(´･×･`)
誕生日は誰にも祝われず1人で部屋で引きこもるなんて前の誕生日と比べちゃって死ぬ気なくても死んでしまいそうで、星野リゾート予約しちゃった⍨⃝︎💭
別に自分が生まれた日だからこだわってるわけじゃなくて
ここ数年の誕生日があまりにも幸せすぎた、、、
顔までこんなんになって友達も彼氏も失って何もしないで過ごすのは今年は耐えられそうにないなって。
ディナーがフレンチだからマスクなんてできないけど、顔晒すことより昔と比べて悲しい思いする方が嫌だからしゃーない。切り替えてご馳走でも食べて気を紛らわすよ。
自殺はとりあえず延期になったけどチャンスがあれば死にたいって気持ちは変わらないから、毎日ワインボトル1本空けるし、タバコも辞めないでゆるやかな自殺に向かっていくつもり。
負けが確定の、残りは消化試合だけど病気になって途中棄権できるように頑張るよ(´+ω+｀)
焦燥感
体動かない時期がまた来た。
あともう少ししかないから身辺整理やんなきゃ間に合わないって、頭では分かってるけど動けない。
一昨日までまた辛くてずっと泣いてて、昨日くらいから辛くはなくなってきたんだけど
その代わり焦燥感がすごい。
ずっと動悸がする。
前も動悸はあったけど、起きてる間ずっとじゃなかった気がする
自殺方法は確実性踏まえて首吊り定形一択なのに、飛び降りのことも考えちゃう。
高いビル見るとあそこから落ちれば一瞬で楽になれるのかなぁって
父の日
気がついたら過ぎてたー
最近休日に仕事行こうとしてたり
頭がパーになってて日付け感覚がない( ⋅ ̯⋅ ) 💭
過ぎたけど父の日用にチョコレートケーキと中華セット注文した。
馬刺しも食べたいけど自分で切る作業めんどくさいな、どしよかな|ω･`)
お父さん病気で死んじゃってるから、ただの自己満の自分が食べたいだけなんだけどね。
前は手合わせて泣きながら
「私がお母さんのこと支えてあげなきゃいけなかったのに。ごめんなさい」
ってずっと謝ってたんだけども
最近はもう開き直ってる感じ。
だってもうしょうがないじゃん
もちろん私が全部悪いのは分かってるよ。
でももう何もかも遅いし挽回なんてできないんだもん
負け組の人生ならいらない
病死なんて体裁保ちながら逝けたお父さんが羨ましいな。ずるいな。
私が代わりに病気になって死ねば良かったのに
気持ち悪い
少し前のニュースだけど。
この助けられた女性ってほんとに自殺思い留まったのかな？
ほんとに助けられて良かったって思ったのかな？
私だったら助けられたくらいで思い留まらないんだけど。
助けられたって原因が解決しなきゃまた死にたくなるだけ。
むしろ解決策もないくせになんで助けた？って恨んじゃいそう(´･･`)
死にたいくらい辛い人を勝手に助けて生き延びさせるって、
苦しめ、生き地獄を味わえって言ってるようなもんだよね
１人苦しめてるのに美談みたいになってるのほんと謎だし気持ち悪いんだけど
私が自殺志願者見つけたら見て見ぬ振りするし、絶対助けないわ(´△｀)
助けられたら死んだ気になってもう1回生きてみようって思えるのか
私がひねくれてるからこう思っちゃうのか
まぁ、文句言うなら誰にも見つからないところで自殺しろって話なんだけどね。
私は見つからないようにしよう。
仕事も8月末で辞めるって話つけたし、後には引けんぞー！！
予定よりだいぶ遅れたけど、やっとゴール見えてきた感じ。
あと2ヵ月ちょっと頑張る。
暇
暇すぎる。
私が毎日することって
①首吊りスレ、身辺整理スレ見る
②自殺でググって新しい自殺ニュースが出てないか見る
③YouTube見る
こんだけなんだよね(´･ ･`)
んで最近お気に入りYouTuberの動画も見尽くした感あるから、本当にすることがない。
つまんないな。
そのおかげで身辺整理捗りまくりんぐ。
私の荷物で3部屋使ってるからまだまだ全然だけど、順調には進んでいる。
アルバムも届いたよー
酔っ払って間違えて濃いピンク注文しちゃったけど、可愛かったから良し( ﾟσωﾟ)
ピンクが自分用で、ブルーが犬用。
もしまた突発的に吊って運良く死ねたとしたら、
身辺整理より先に遺影と遺書用意しなきゃって思ってアルバムぽちったんだけど、、、
やっぱり仕事以外で外出たくなくて、現像しに行くなんてハードル高い。
家にいるときは常に酒飲んでるから車も運転できないし。
でも冷静に考えたら非定形で死ねるほど運が良いわけないんだよな。
いらん心配だったみたい。
後回しにしていっか～(´･ ･`)
とりあえずこの調子で身辺整理頑張りましょう。
